某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了９

今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个5s玩游戏，我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，心想机会来了，结果手机翻过来一看，我日他哥！屏幕稀碎稀碎的！！

中午，去学校门口接五年级的弟弟。一女孩子跟他打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了。回家路上我八卦地问弟弟是否谈恋爱，弟弟面无表情“没有。她哥还不错，为了把你早点嫁出去我在努力”。呵呵

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,

在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,

老板问道球打得如何?

外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......

只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."

这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...

球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”

追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”

热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”

被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

这是暑假时在三台看到的公益广告.....

"大家爱母亲,不骂三字经"

闺蜜最近想嫁人想疯了！昨天在广场看见一个帅锅晃动着双手玩，她居然跑过去，正好胸部碰到帅锅的双手！闺蜜羞答答的说道：讨厌，你居然摸了人家的胸！你要负责！帅锅无辜的愣了一下：美女我在给我老婆再见呢，你挡住我们了。。。

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”

“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”

宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我：。。。。。。。

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清!”

男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”

女：“怎么？不是说太阳吗？”

男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情败露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”

答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”

众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”

众人哗然。

一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。