【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。  【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。  【骂你】高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】开奇瑞qq的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。  【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“。。。。。。”

考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

考场风光,千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……”这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？”“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)男：“为什么？”(疑惑)女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了

我觉得我是一个不称职的妈妈……我偷偷藏零食……我天天跟他抢零食吃……我会捏他的小脸……我还经常放倒他……我会让他给我拿各种东西……我还经常骂他……希望他长大了不要欺负我……

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”

女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查。因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”

到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。

自从it男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...

A:儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。
写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。杨过答说：为什么要交作业？交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。我开玩笑说不会得病了吧！然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。我仔细的拨弄着！狗血的是他妈推门而入！！我们三人对视0.58秒后！他妈暗暗的把门又关上了！

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨， 同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边， 睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦， 就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车， 追在他后面喊..「喂....不要跑....把我的扫把还来～９.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！