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一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。
上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章!”
为了学生安全,校长在会议上作出规定:老师骑摩托车和电动车的,一律在校门口停下,推车进入校内。第二天,只见女老师推车时,翘着两扇圆圆的臀,男老师蹬着两条直直的腿,一幅艰难的样。这时一位家长拉过孩子的手说:“孩子,今天别上学了,请假一天好了。”“为什么?”“你没看见老师的车一到校门口,就熄火了吗?这说明今天学校有邪气,我们还是先避避邪吧”!
我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱,输入密码时机器会说:请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声:安全........就我儿子在旁边。
情人节到了GG问MM:你喜欢什么花?MM羞答答道:我喜欢两种花。GG急切的问:哪两种?我送给你!MM低头小声说:有钱花,随便花!GG傻傻的说:你真美!MM妩媚的问:我哪美?GG深情的说:想得美!
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。第一个学生所写出的答案是:1.快;2.清洁;3.安全;猫吃不到;4.旅行时携带方便;5.容器美观。第二个学生所写出的答案是:1.不必怕冷掉;2.饮用时,兼具心理治疗效果;3.饮用时,兼备生理治疗效果;4.使用优良免洗餐具;5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!
本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋1“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴1“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的
: 这是学弟跟我说的......: 有一天他们在上英文课....: 老师就叫同学举出常用的英文单字...: 一号同学就说:ok...: 二号同学就说:thank you .....: 後来叫到一个同学......: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”
1.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!2.“完了,我发现我室友是个gay。”“你怎么发现的?”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”3.生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。。
一小孩打针医生调侃到小朋友怕不怕疼啊?小孩看了看他没理他药弄好时医生说:小朋友我要打针了哦!小孩还是没理他打完了以后医生夸奖到:小朋友真坚强都不哭小孩提起裤子回头冷冷一句打个针废话真多!
我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是......幼儿园老师。
一日,老师正在上课,下面杂声大作,老师大为不满于是,老师正色教育说:“请后排打牌的同学轻一点,以免打扰中排高论股票的同学,以至于影响前排睡觉的同学,最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师!”
1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说:我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟,淡淡地说:算你还有点脑子,以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候,她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来!”粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。我。。。
老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊:“冤枉啊--
小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死1小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解释一下。”
有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音。。。。。”
四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说:“油煎吃,烧出来香。”妈妈说:“清蒸吃,原味鲜美。”孩子插嘴说:“你们多狠心啊!鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧1
大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…
分不在高,及格就行;学不在深,作弊就灵;斯似教室,唯吾闲情;小说传得快,杂志翻的勤;琢磨下象棋,弄思看电影;善于抄作业,借奇文;无书声之乱耳, 无学声之劳神;虽非跳舞场,堪比游乐厅。心里云:混张文凭!
东有荥阳西有咸阳南有衡阳北有汾阳荥阳、咸阳,衡阳、汾阳,东南西北四个阳,发音不能走了样。
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