昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里，过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如，你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了～～

我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....

AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？B: 叫你男朋友扁他全班哄堂ing老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”全班再次哄堂ing

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱房里了，楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！”老公还没说话，只听旁边一大妈开口到“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧，他能娶你都是真爱了……”

东有荥阳西有咸阳南有衡阳北有汾阳荥阳、咸阳，衡阳、汾阳，东南西北四个阳，发音不能走了样。

期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。

在韩国摔倒，下巴磨损贴着药膏，旅游回来后，朋友都问我整容花了多少钱。

问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”

不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？马云够有钱吧，他照样没见过我的面，王思聪够富吧？不也一样不认识我？还有，我和中国建设，工商，农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动，联通都有通信的来往，我说过吗？我就是这么牛比！没有办法。我想低调但是但实力不允许！

老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志，好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"

客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。于是两人就争那只朝南的沙发。我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。