一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

1.新学期开始了，英语老师走到教室对同学们说了“goodmorningclass”，这时从来没有接触过英语的学生们一个个的，不明白，他们于是就按照英文的发音，回了老师一句“我摸你的鸡屁股”老师生气了，为什么要说摸我的“鸡屁股”你说摸我的“人屁股”都比“鸡屁股”好听多了，难道我长得像鸡吗，学生答道你不像鸡，你就是长老的畸形了，畸和鸡也差不多。

2.在愚人节那天。有个哥们被人耍了。在教室大声说。谁他妈给我过愚人节。我就让他过清明节。没想到话音刚落。一哥们接上了。谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑

3.以前在餐厅工作。整天说“我顶你个肺”。后来一女同事不耐烦了。说：你整天顶那个肺。换点顶行不。我灵机一动。说道：我顶你个心肝脾肺肾。接着后面一男同事坏坏的说：“该顶的地方你不顶。。。”

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。大叔：不买。卖火柴的小女孩：大爷买包火柴吧，大爷:不买。卖火柴的小女孩：阿姨买包火柴吧。阿姨：你给我滚出加油站！

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然９Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”

1、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。2、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。3、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了

在一次 法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。”焦小问到：“老师，那如果有人强奸我怎么办？”老师：“！？”

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”后来，六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。

一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

昨天，媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！……”

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。"玛丽!"老师严厉的大声叫她。"老师,什么事?"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"

儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”

大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。大学都这么没羞没造。。。

有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。

1、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……2、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报!

上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。

季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。

浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”“她在拖地板。”父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”