正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。

真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。

左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：“喂，我是科比，你要和我结婚吗？”次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如可：“阿泰，你打电话了？”阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......”科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？”她对我说：“科比，你装阿泰装的真像！笑死我了！”

小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出500块，递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时约炮都是800一次，你这500也不够呀！”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。

兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”

老板：“没有！”

兔子：“那你有没有胡萝卜？”

老板：“也没有。”

兔子：“那榨汁机你总该有吧？”

老板：“不好意思，榨汁机也没有。”

兔子：“那么吸管你有吧？”

老板：“吸管也没有。”

兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”

老板：“老子这里是浴池！”

我有个哥们，有天喝大了，去推油（大家都懂得）隔壁叫来一个和他邻居有8分似，他过去就抱着那技师，做了那么久的邻居还不知道你在这上班啊，来来来今晚帮我按了，硬拉着就上房去了…那女的看得隔壁哥们不尴尬死….

今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……

赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？

范伟：演员。

高秀敏：错，是腐败官员。

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。

是不会笑得那么开心的。

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”

谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”

“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”

“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

一天，有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”
螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”

老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

先生，请问您现在方便吗？”

“不方便。”

“那你就别占着厕所了好吗？”…

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女，女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫:浪浪……谁知那女的姿势更夸张了大叫道:这个姿势够浪吗！！再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见………

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。

我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

多大仇啊这是我有一个侄女和侄子，亲姐弟，侄女６岁，侄子４岁，我每次问我侄女，你最喜欢什么？侄女都会很认真的思索一会说：买玩具和打弟弟！如果只能选一样呢，侄女毫不犹豫：打弟弟！多大仇啊这是！我们来玩扮明星吧妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去.妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”“因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。”“啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”3、《红楼梦》第十三回秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。

有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

  宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了 
 一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！ 
 我诗性大发，脱口而出：“三月桃花树上开，四月桃花已不在。”舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：“五月突然冒出来，六月终于又不在”朋友们听了，当场倒地！ 

林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。

林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”

贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”

林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”

贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”

史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”

贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”

史湘云拍掌大笑：“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”