朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”

杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。”

约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！。

男：我可以向你问路吗？

女：可以。

男：请问到你心里去，怎么走呀？

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。

“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

最近妈妈发烧我咳嗽，我爸照顾我妈睡着了，我裹着毯子坐在沙发上，一咳嗽我爸就嘘……一咳嗽我爸就嘘……你想咳嗽就忍着。爸，在你心里你只顾大宝宝死活，小宝宝的死活你就不管了么！

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”

“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

有一段时间，我和同事经常一起去一家鸡排店吃鸡排，有变态辣，孜然，酸梅味道的，我每次都要变态辣，久而久之，我一去店里，店员热气的招呼我“嗨，变态来了啊”

我弟十二岁给他充了一百话费他十一天就欠费了后来查出来跟班上一个男生天天打电话我爸妈高兴说还好是男生是女生就算早恋只有我默默叹一口气早恋不可怕搞基才吓人！

大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“什么？我左耳有点背。”

女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“你还是到我左耳边来说吧！”

甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”

乙：“她表扬你什么？”

甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”

小张从小都很老实，长大後也一样 ，尤其从不敢谈男女性爱的事情。

直到结婚当天，他才心急的向同事求救， 请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲 ，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。

小张蜜月回来後 ，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦， 我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶， 结果就这样了。”

我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了

母鸡骂小鸡，你这笨东西。教你咯咯咯，你偏叽叽叽。

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”

“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！然后。。。

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”

“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。

男的低头问：??冷不冷？

女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！

男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”

“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个

朋友说。

乙：“你怎么会得出这样的结论？”

甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

什么是拥挤，什么是春运？春运的拥挤就是眼睁睁的看着几步外的座位在那召唤你，而如同天堑般的人墙让你无能为力