有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。

国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。

国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？

牧羊人说：可是我舍不得让她哭埃

班主任特装逼，记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，甩着头死命砸，砸完发现地上是七个手机....班主任脸都黑了……

深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！

小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。

姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“此人难道非要把我的人马全部杀光才肯罢手么？！”在乱军中奋战的赵云大骂：“张飞这个大白痴！让我垫后又不给我地图！长坂桥到底在哪里呀？！”

如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃

如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。

如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。

如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。

如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。

如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。

如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！

可惜偶不是女人啊！！！！！可是我喜欢上面的女人！！！！！！

有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。

婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”

新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴?殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。殷董：嗯…这名字好，改天给你加薪！殷静一岁时，老明卒，享年30。

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

1、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？老公：九十九分！老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！老公：……2、甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！乙：......3、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”老师：“你特么还真会瞅机会！”

昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”

男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”

女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。

在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。

第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解的问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。在新婚之夜，妻子告诉了他答案：“我在去年除夕偷喝了那可恶的泉水！！”丈夫愕然。

妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有呢？”

“当你走错门的时候。”

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”

先生说：“对不起，我没有。”

mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”

先生又说：“不好意思，这个也没有。”

mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。

先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”

mm绝倒……

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要

求输入计算机。

我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“

有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊？有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃。

今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：＂多吃点，等下才有力气考试。＂儿子回答说：＂要什么力气，要撕卷子？＂我，我只能无语⋯

刚兴起足彩之时，买彩票要排长龙买，就象买了就包中的感觉。有一亲戚每期坚持买。有一次终于中了两注二等奖，他高兴地连打了好多个电话通知他的同学庆贺，点了一大桌子的蛇啊海鲜等的好菜。第二天兑奖时，竟然只有单注四元多的奖金，呵呵，真亏大了啊！