平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。

男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

爱谁没主张，叫我心里烦，请你听我言。大哥是老大，有势又有权，恐是贪污犯。二哥是憨蛋，风度虽翩翩，不适起发展。三哥三搅子，头顶两个旋，越看越不安。唉！……你说该咋办，快说该咋办，好去我心烦。爱谁没主张，叫我心里烦，请你听我言。大哥老大黑，坏人常陪伴，做事胆包天。二哥有文化，名利没他缘，又穷又没钱。三哥胡乱言，造谣又撞骗，太花估难全。唉！……你说该咋办，快说该咋办，好去我心烦。

一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”

女人：“为什么”？

男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味，但是被老班发现了，同学没关手机直接藏口袋，于是，神奇的事发生了......班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑，。^﹏^

音乐家说：“爱情是一曲二重奏，两个人和谐则可奏出优美的乐章；糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源”。

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧？我忙说：从没处过！她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗？我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块！刚做微商，全校就觉得你是刚需…

媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……

东边来了一只羊，西边来了一只羊，一齐走到小桥上。一个急匆匆，要到桥西喂小羊；一个匆匆急，要到桥东看老羊。东边羊，西边羊，同时走到桥中央。你也不肯让，我也不肯让，扑通掉进河中央。一个误了喂小羊，一个误了看老羊。东边羊，西边羊，这才知道不应当，后退一步不吃亏，朋友相处要谦让。

一对青年男女坐在沙滩上。

男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。

为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

我在外面逛街，男友给我打电话。我:我在逛街，准备过马路呢。男友突然很紧张:那你一定要走斑马线啊。突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。我:知道啦亲爱的，我会小心的。男友:走斑马线撞死了赔的比较多！哎你大爷.

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”

媳妇幼师，今天班上的一个小萝莉在群里嗲声嗲气的问她，“老师，明年我可以谈恋爱了吗？我叔叔单身，今年回家过年被骂惨了，我不想到时候也挨骂…”小盆友，这个问题你还得问你妈妈啊……

1、问：穿过皮鞋没？答：没问：吃过皮鞋没？答：经常吃2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。”

“兄弟最近在做什么工作？”“立方体混凝土转移技术”“说人话”“搬砖”“。。。。。。”

为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”

女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。

未几，收到回信曰：“名额已满。”

还不死心，再发“欲报名下期如何？”

回电：“等下期开学再说！”

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能

诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，

新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢

诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众

客轰然而散。