女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱

的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，

说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！

甲问：“老兄，你结婚了吗？”

乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”

甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”

乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”

（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”

小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它

的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪

迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情

书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践

毁前约，来一个一古脑儿不认帐。

难怪世人称之为“可卑的发明”。

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代

“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

“对，她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”

“说了。现在她是我舅妈了。”

我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经…

结婚后，也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。

未几，收到回信曰：“名额已满。”

还不死心，再发“欲报名下期如何？”

回电：“等下期开学再说！”

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。
坐他身旁的是位美丽动人的新娘。
虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！

“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”

14岁：“好像有时候觉得也不对……”

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”

5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。

我：哎呀你有鼻毛！

bf：切，什么动物没鼻毛啊

我：雄性动物……

bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！

隐晦，呵呵，隐晦。

妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说：“准备一下啊！等一下听写１～５课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到：老师，臣妾做不到啊！臣妾……

某一个不知名的村庄因旱灾而无对象吃,于是村长出来公布了.村长:「列位村民,我有一个好动静和一个坏动静!」村民:「先说坏动静好了.」村长:「坏动静就是,我们没有对象好吃了,只剩下牛粪饼.」村民:「那好动静呢?」村长:「好动静是我们尚有许多许多牛粪饼.」

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊

闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……

牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”

某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：

初恋：心里眼中只有她；

热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”

她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”

“哦，那什么叫浪费呢？”

“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

一个食人族酋长来中国旅行，他一下飞机就迫不及待地抓住一个中国人问道：“听说你们有部片子叫《人与孜然》？”

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵……”我笑。

忽然她问：“你有网站吗？”

朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资孝时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。

小鱼：我和你正好相反！

小雯：为什么？你不这么认为吗？

小鱼：我喜欢赤膊的女人！