一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

强强和丽丽是一对恋人。

一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

‍‍‍‍‍‍二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：“贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。”‍‍‍‍‍‍

早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

一位女孩跟一位男孩私奔了......

搭着出租车到了车站......

要付钱时......

司机回头跟他们说:

不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来

的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。

他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,

经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名

字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了

写上问题,只有署名。

身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”

每当这个日子，街道中学雷锋的学生们就多了起来！纷纷低下头去寻找地下的“一分钱”，警察叔叔也开始忙起来，“交给警察叔叔”的“一分钱”突然地“多”了起来！令警察叔叔也不知道将这么多的一分钱“交”给谁？！

本人是大龄剩男，两年前同事介绍相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准

许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使

妈妈担心。

三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到

你房中吗？”她妈妈紧张地问。

“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍。宝宝穿了长袍不会跑，跑了几步就拉破了布长袍。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。

刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。

小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了１

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴

同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日

下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的

狐皮大衣。”

刚刚在公司里主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

晚上和老婆躺床上，

老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

我：“……”

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

某女：有个男士曾经要为我跳楼！

某男：哦？

某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！

某男：？！

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩

大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已

经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们

怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个

男孩同岁了吗？”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。

小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

她询问伤患：“这里感觉怎么样？”

伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。

单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？

小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”