情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我：。。。。。。。

一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受。”

大学刚毕业时，特别喜欢粉嫩带蝴蝶结的衣服，那时候和老公还没结婚，一次一起逛街，我看中一件好多个蝴蝶结的衣服，他却不让买，说蝴蝶结太多了不好！！问他为啥也不说，和他在一起久了才知道，他么是觉得我穿蝴蝶结多的衣服像拍A*V的！

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！

小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？

老师：何以见得？

小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！

老师：滚出去！

继续挥舞一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”很难让我信服西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……球迷伤不起呀菲儿：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。科仔：那也比不上我爸爸。菲儿：那你爸爸也是超级球迷？科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”

克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。

国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。

国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！

当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”

“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么？”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”

“和去年一样。”

“去年你送我的是什么？”

“和前年一样。”

“前年你送我的是什么呢？”

“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”于是他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

歌厅。男:给你500和我出去吧。女:我不是那种人，只陪唱。男数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友。男数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

在吃炸酱面，排队拿了号坐着边刷边等。不多时，一漂亮妹子放了碗面在我前面，我说了声“谢谢”，把面接过来就开吃…吃了两口，觉得有点不对，妹纸还没走？抬头一看，发现妹纸瞪着我：我说大哥，这碗面是我的呢，我只是过来准备加点调料，再说你这搭讪的套路不嫌过时了吗？

蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?

张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗?

蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!

张智勇:什么?你被很多人吻过,他们是你的男朋友吗?

蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?

张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治玻”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！”他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。

LZ妹子，现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊，聊到将来死后墓志铭写什么，大家都发言完最后问办公室一奇葩同事，那货弱弱的回答到：＂我解决住房问题了~＂

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！”多矮。。

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦１我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

早上被经理叫到办公室挨训，当时他说话太狠了，出门前我把扣子解开了两颗，哭着就出来了。。刚刚有同事给我发了条微信，说经理被揍了。。明天我该请谁吃饭。。

周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？

做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。

听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”

“陶斯？这是个十足的蠢货。”

“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”

“你看，可不是？”