医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”

“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。

舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”

“没有。”

“其实没必要结婚。”舰长说，

“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”

“离婚！”

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”

姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”

情郎：“……”

下班在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。哥突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是哥发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，那货就下车了……

听我班主任讲的我们校长有天路过学校后门突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己没想到他们学校也有如此有志青年决定看看是哪位忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"

一女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！

亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰!……老头儿一下子变成了90岁。

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”

“只有一封。”女儿叹口气说。

“谁写给你的？”

“我想我不该告诉你！

“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。

“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷

淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”

女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

在某快餐正点餐呢，一风骚艳丽的大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员:两个红豆派，快点，我着急！服务员公正的提醒：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。这大姐不情不愿的排在了我后面，我怒从心头起，大声问了一句:红豆派还有几个？服务员:95个。我转头：…听见没有！急什么！然后又转回来对服务员说，我都要了

闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”

女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……

有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。

阿明:今晚,我……我可以抱你吗?

她:哎呀!人家不好意思嘛!

阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格

罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪

明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”

她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”

“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

“对，她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”

“说了。现在她是我舅妈了。”

小小秧苗带土栽，大地由我巧安排，祖国处处丰产田，快快连着中南海。

签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”

朋友圈里好友都在抱怨结了婚老公就不像谈恋爱了，过节也不送礼物了。然后楼主就很庆幸的告诉他们：咱老公好啊，始终如一，以前不送，现在也没送！

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？

小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。