堂叔和堂婶在拌嘴，堂婶说得比较狠，然后堂叔说了句：你这么漂亮嘴怎么就这么毒呢……堂婶(一脸娇羞)瞬间熄火，我在旁边默默吃了把狗粮……

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀？”

“睡觉啦，我累了。”

“几个啦？！”

“哎呀！睡觉啦！”

“她长得漂不漂亮呀？”

“睡觉！”

“你和她天天都干嘛？”

“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

隔壁有个小珍子，拎了两只小篮子，请了三个小孩子，搬来了三个小凳子，帮助邻居剥豆子，人人夸奖好孩子。

妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子。

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。老婆：看见了，我就是想让你递给我。

某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。

“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。

可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。

“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。

“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

我：我想换个网名。女朋友：换成啥？林蛋大？我：不是，我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样？（因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌）女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！我：真的？你也觉得不错啊？女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己我：。。。。你妹

好友问我：你去过农村没？我：去过。他又问：那你放过牛没？我：没。他：你TM居然连牛都不放过！！！

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”

话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”

这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。

那姑娘复道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

教师象把盐，吃着有点咸，家家离不了，就是不值钱。

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。

邻人教她的方法是：和他结婚。

“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”

“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

讲个lz与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事！我们齐心协力捣毁一个蜂窝，后来马蜂疯狂的发起反击，lz和小伙伴玩命的四散而逃，然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了，一动不动，吸引住了所有马蜂，掩护了我们，伙伴们都惊呆了！后面几天我们再也没有见到他的身影，再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了，小伙伴都很疑惑：当时他为什么选择蹲下？据当事人讲他听说马蜂在攻击时，只要你保持静止不动就会很安全！

考官一直骂我：你开车闭上眼睛干嘛！我弱弱的回了一句:我眼睛就这么大

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”