今天吃过午饭我去洗碗，突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了赶紧把厨房门关起来把碎碗扔到垃圾桶，突然一想我结婚了啊，我怎么紧张成这样？

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等

待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，

递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友

写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望！”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”

“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧大夫：。。。。。。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

高中时的尴尬事~生物课因为回答不上问题被叫到教室后面罚站。老师讲完课后开始在教室里面逛，到了我的位置后，见我位置空着，就问我同桌：怎么你同桌没来呀，请假了么……我罚站的身影在哄堂大笑中是那么孤独落寞。现在我时常想起她，我就想问下多年不见，老师你的记忆力好点没有？

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

朋友老婆在家带小孩儿，他在外面做生意。一天有一女的加他微信，热聊了两天就约去开房，女人把房间都开好了把房间号告诉他。朋友还特意去剪了头发，进了酒店房间一看，他老婆抱着女儿坐在床上用幽怨的眼神盯着他。这样的女人真可怕啊！

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。

班主任特装逼，记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，甩着头死命砸，砸完发现地上是七个手机....班主任脸都黑了……

界南来了个瘸子，手里托着碟子；碟子里盛着茄子，地下钉着个橛子；绊倒了瘸子，摔隃了碟子，撒了茄子。

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！

“说，你把金子藏在哪了?”“说，你把金子藏在哪了?”--翻译翻给他“不说就揍!”“不说就揍!”“在小树林一颗歪脖树下埋着!”“毙了他算了，这混蛋还在狡赖!”你看懂了么?

搜到过：约吗？……不久后又出现了一条：约！……随后这两人用wifi名进行了一场激情澎湃的聊天……更可怕的是我竟然兴致勃勃的不断刷新着他们聊天的全过程…………甚至忘记了……自己还要接wifi……

1、还记得多年前跟你手牵手你都害羞的不敢抬头只会傻傻的看着天上的星星（人家姑娘是眼长脑勺上了还是是倒立跟你牵的手？？？）2、背对背拥抱（杂技表演？）3、黑板上排列组合，你舍得解开吗？（尼玛有啥舍不得的！我倒是想解啊！我解的开吗！）4、我应该在车底不应该在车里（你是修车工吧……）

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。

须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。

外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩。

昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。

楼主去看牙，节假日人很多。楼主边排队边和前面的阿姨聊天……阿姨治疗完，招手让楼主进治疗室。忽然，一美女插到楼主前面，跑进去直接躺在治疗床上。。。阿姨看了美女一眼，笑着说：姑娘啊，你真‘积极’，连上床都这么积极。。。哈哈哈，原谅大伙不厚道的笑了！

“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”

“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”

“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”

上班的某路公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了１