在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”

花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”

晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！” “啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。

“你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！”

不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论啥年龄，一色抹口红；不论美不美，一色露大腿；不论皮肤粗与细，一色都抹增白蜜；不论眼睛有没病，一色都戴太阳镜；不论哪个年龄段，一色描眉纹眼线；不论来自哪个洋，一色头发变焦黄；不论男人或女人，一色裤子前开门。

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献

殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打

开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走

进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！”

一对青年男女坐在沙滩上。

男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,

睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.

刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

1、小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”2、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。”蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”3、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”4、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……

龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”

w代表woman，m代表man。

w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！”

m：“那然后呢？”

w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”

年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

子：“爸爸，什么叫外交家？”

父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”

女：“表示我没有看见埃”

一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”

女人：“为什么”？

男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,

在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,

老板问道球打得如何?

外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......

只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."

这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...

球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

当爸爸们管他们女儿叫“小公主”的时候，他们其实是很鸡贼地在把自己当皇帝。

耳环是假的不要紧，只要耳语是真的；项链是假的不要紧，只要心跳是真的；网络是虚拟的不要紧，只要你是真的。