医生我这条腿可是为了领导忙上忙下跑断的.你可得好好医!病人躺在床上叫道.你放心吧!先给你麻醉.医生道.几个小时后病人醒来发现自己的双腿被锯了大声吼道:我的腿我的腿呢?医生.医生你在干什么?好久医生过来了:吵什么老子正在帮你找有没有合适的狗腿.。

A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害！”

歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

w代表woman，m代表man。

w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！”

m：“那然后呢？”

w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

朋友儿子学习极差，在班里排名倒数第一，爹妈愁得啊！结果有天晚饭后，他爹来我家，兴高釆烈，问么事这高兴，说儿子学习进步了，这次考试倒数第二了，我说恭喜，用的么方法，进步这么快，答，班里转来个新生，考个倒一

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”全班哄笑。

如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

男：“你会模仿啄木鸟吗？”

女：“怎么模仿？”

男：“就是拿我的脸当树皮。”

“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”

“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”

“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

小逗去买驴肉卷饼！跟摊主说：“不要香菜不要葱花。只要肉！多放点肉对！在放点！再来点。再来。来！”摊主看了看，当场不乐意了：“草泥马的我给你卷一头驴呗？！”小逗瞬间羞红了脸。。

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵……”我笑。

忽然她问：“你有网站吗？”

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９

老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９

乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！乾隆笑着说：好啊！乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。纪晓岚悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！

女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？

男：我想吐！

女：什么？？你说什么？

男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！

但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

耳环是假的不要紧，只要耳语是真的；项链是假的不要紧，只要心跳是真的；网络是虚拟的不要紧，只要你是真的。

有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。

只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”