跟踪女神和一个男人走进宾馆房间，回到前台询问服务员：你这宾馆的隔音怎样？服务员笑道：先生，我们的宾馆隔音很好，绝对一流！见我犹豫，她带我到房间去测试一下隔音效果，果然，就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到！我失落的说声谢谢就离开了，白跟踪了大半天，隔壁声音都听不到……

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，

我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”

医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”

只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，

这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人!丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!”妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了?”老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信：“不可能吧，这才两天呐!”领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉!”客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了!”

看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

“兄弟最近在做什么工作？”“立方体混凝土转移技术”“说人话”“搬砖”“。。。。。。”

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。

女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！

男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？

女：是的。

男：那实在是太荣幸了，真令我感动！

女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!

今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有。”

他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了大妈开口就骂：日你姥姥的，你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？哎呦去，我快笑到肠子打结了

今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了座位！

冬天下雪，穿了新买的白色长款羽绒服，下公车就坐地上了～心里就想快点跑回家，擦一擦就不用洗了，结果没跑几步，啪，就趴地上了，我马上站起来，心想，更得快点跑了，回家擦还有救！结果要拐弯进单元门，又侧身摔倒在地上，我就静静的躺在雪地上，再也不挣扎了……

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

一个和尚下山在河里洗澡，突然来了三个村姑。和尚来不及躲，吓的赶紧把衣服盖到身上，左手肥皂右手毛巾，装雕塑。村姑很奇怪不知道这是什么，为什么下面还有突出来的东西。于是一个胆大的村姑上前伸手拉了一下，毛巾掉了下来。村姑很兴奋，“拉一下可以得一块毛巾哦”于是第二个村姑也上前拉了一下，肥皂掉了下来。“拉一下可以得块肥皂哦”于是第三个村姑也拉了一下，但是什么东西也没有了，于是一下一下一下……“哇塞，拉很多下可以得到洗面奶！”

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！””今天相亲怎么样？”“呵呵，吹了。”

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

女：你喜欢我天使的臉脸孔，还是魔鬼的身材？

男：我……我喜欢你的幽默感。

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来：

“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”