某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

男子今天终于追到女神，第一次啪啪啪…男:怎么样我的大吧？女:你是我见过算大的啦！男一脸黑线…女:你别生气啊！难道你忘了我是干啥的啦？男的想了想！男:呵呵！一时间把你是幼师给忘了！

看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

一葫芦娃因撸管过多精尽人亡，死后见到上帝，问：“仁慈上帝，你为什么不提醒我撸管的危害？”上帝面无表情地回答：“我还提醒得少了？你没发现你电脑里面迅雷下载速度经常莫名其妙地变得很慢？”

我：我想换个网名。女朋友：换成啥？林蛋大？我：不是，我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样？（因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌）女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！我：真的？你也觉得不错啊？女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己我：。。。。你妹

∞坐火车路过南方某个小镇,发现此地民居颇有特色。家家堂屋正中开个小后门。坐对面一大叔看着外面的民房,眼神飘渺解释道，:古时这小镇就是有名的烟花之地,此地女子颇为开放,留小门是为了情人逃跑用的。大叔说着，用手抚了抚断了的右腿。。。

a：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”b：“那你点着头走吧。”

曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。

男：最近好吗？

女：有一个好消息和一个坏消息。

男：什么坏消息？

女：前几天我做了输卵管手术。

男：真是的！那现在还好吧。

女：嗯。

男：你说还有个好消息？

女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。

男：记得。

女：手术的时候找到了。

小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮....

有一次在操场歇着，坐在那逗狗玩。突然想起狗都会把扔出去的棒球，飞碟什么的捡回来。于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。谁知道那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端……我冲过去，它又跑到操场的另一头……那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊……千万不要信任一条狗……

刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

上班的时候，突然经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而

逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."
我还是很有魅力的嘛!...嘻..."

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。
。”可一到夏天，基本上就是这个模式：

！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。。。”

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，

一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做

他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教

师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个

了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我

们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成

功的。’”

我弟十二岁给他充了一百话费他十一天就欠费了后来查出来跟班上一个男生天天打电话我爸妈高兴说还好是男生是女生就算早恋只有我默默叹一口气早恋不可怕搞基才吓人！

一对情侣随意漫步在一个公园里。

女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

男：“不！那是我裤子的拉链声。”

早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”

今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友

晚上和老婆躺床上，

老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧１